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3Feb/141

那个女孩

那个女孩

这篇文章是写给某个相识十年的知心朋友:

新年快乐,身体健康。早点找到自己的另一半,祝你幸福。

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又一年春节了。时间过的跟流水似的。就像那天你对我:都24了。新的一年基本上没有给别人主动发新年快乐的短信,只是认真的回了一下那些发给我的人,即便是群发的。因为至少证明着他们的通讯录里还有着我。

没主动去给大家发短信,并不是不想祝福你们,当然也不是舍不得话费了。只是,我莫名的觉得时间空间的距离渐渐疏远了我和那些依旧在通讯录里的人之间的距离。既然这然,索性干脆都忘记吧,可能是我太自私,只是我不想生活在过去之中。所以这一次,连我都不敢相信,竟然连短信都不主动给别人发了,既然没主动发短信,就在这里说跟大家说一声新年快乐吧。

说远了,这篇文章是写个某个女孩的。很少跟你说这类东西,不过,这些真的是我发自内心的想法。

很少在其它地方提起过你,因为我觉得没有必要,既然是知心朋友,并不需要让其他人去知道,然后又在背后说三道四的。

那天去看《前任攻略》,然后就忽然想起你,当然这里和"前任"这个词不着边,因为根本也没任过,大概以后也不会。只是看到那个与主角相识了十四年的女主角,忽然就想起了你。高中三年,大学四年,到如今也差不多十年了吧。

就像男主角对他老婆说,“别人可以忘记,她我做不到。”,大概我也没法把你忘记吧。

多少次,每次我孤单寂寞无助的时候,最先想起的都是你,尤其是我在毕业一个人来到上海之后。因为在我心中,总觉得,你能真心的了解我,并愿意听我喝多了之后的胡言乱语。就像老妈说的那样:每次喝多,就会给人家打电话。

不久前,公司的年夜饭,自己其实不是有意喝多的,只是觉喝越会想起那些年,大家在公司胡作乱闹的时候。那一天真的喝了好多好多。比自己记忆中的每一次都多。因为多到连酒桌是怎么散场,甚至是怎么回到家的都不知道。回到家,头疼的要炸开似的,感觉要死了一样,好在第二天还是活着睁开眼睛。

关于那天晚上只记得两件事,第一件就是我跪在马路上,胡乱的翻着通讯录去找你的电话号码,然后对着电话说:自己要死了……直到老妈过来,把电话抢过去了。

第二天,看了聊天记录才发现竟然给了你打了三次电话,自己都觉得有些丢人了,好在是打给你的。

至于第二件事情,就是靠包房外面的墙跟BOSS谈心,虽然谈得什么自己完全不记得了,所以一直担心自己有没有瞎说了一些不该说的话。只知道谈到一半的时候,自己傻乎乎的问了一句:“自己在公司里到底应该算什么?”。而且,更悲剧的是,我完全忘记BOSS是什么回答的了。不过只要不影响明年加薪也就还好吧。。呵呵。。

所以,其实我也好想问你一句:“我在你心中算是什么?”,也不知道那天电话里有没有也傻乎乎的问过。

自己心里很清楚,你是一个这辈子都不会再遇到的也不可能遇到的真心朋友。因为,从背对着青涩的高中生活,步入大学的那一刻起,我们就不再是那个无知而单纯的小孩了,更无从说“真心”了。

我努力的让自己去珍惜的这段超过友谊,却又不是亲情和爱情的一种说不清的感情。

我很想知道你的答案,却又害怕。害怕只是我自作多情了,在你心中我就是个动不动就去烦你的同学了。

其实想想,不知道从何时开始,你就成了我发泄的对象了。我又有什么理由要你的怜惜和同情呢。

嘴上说着:早点去给我找个妹夫。心里却害怕,那一天,当你真的比我先找到了。我再喝多了之后,又能向谁去打电话呢。所以希望你能原谅我这份自私。

不过还是祝你和我都能找到属于自己的那份幸福。

写在2014大年初四的凌晨三点。好困……

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